Rachel Cusk describe la maternidad en su libro un trabajo para toda la vida Fue como si un terremoto lo reordenara todo: casa, vínculo, trabajo, cuerpo y sobre todo identidad. Los protagonistas de sus libros se sienten arrastrados a un reino donde el “yo” se vuelve borroso.
“Observé con horror”, escribe el autor, “cómo el mercado de valores se desplomó y mi importancia se desplomó…; obtuve una comprensión un tanto académica de la ingesta calórica de la niña, la duración del sueño, su desarrollo motor y sus patrones de llanto, mientras que el resto de mi vida parecía ser una ciudad abandonada, un edificio abandonado en el que de vez en cuando una viga podrida se rompía y se estrellaba contra el suelo, ahuyentando a las ratas”.
Esta sensación de no saber quién eres realmente después de dar a luz surge una y otra vez en el consultorio de la psicóloga social Rosa Rabbani. Maternidad y trabajo. Conflictos que deben resolverse (Icaria). “Muchas personas se sienten muy confundidas y abrumadas”, explica el experto. “Hace unos años solo venían las mamás, pero ahora también vienen los papás, y a menudo ambos, porque están involucrados en la crianza de sus hijos, para bien o para mal”.
Aunque Rabbani señala esto último, lo cierto es que la experiencia del parto sigue afectando en mayor medida a las madres, por razones casi inevitables, como veremos más adelante. ¿Hasta qué punto es esto común o poco común? ¿Qué dice específicamente? ¿Cómo gestionar? Para determinar las dimensiones del yo encogido, congelado o suspendido, contactamos a varias madres y expertos en la materia.
Identidad destruida
No hay duda de que uno de los principales factores que definen nuestra identidad personal es el tiempo. Sin tiempo para nosotros mismos, es imposible pensar en quiénes somos. Entonces, la primera pregunta que les hicimos a las mamás que encuestamos fue: ¿Cuánto tiempo dedicas cada día a ti misma? El panorama es algo sombrío.
“Dúchate. Báñate sola”, dijo Daniela, madre de un bebé de siete meses y una niña de cuatro años. “Tres horas Gimnasia Tratamiento una vez por semana. Clara es madre de dos hijos, de cuatro y ocho años. “Un poco más”, dijeron Maka y Alicia respectivamente. “Cuando mi hija está en la guardería, voy al gimnasio durante dos o tres horas” y “cuando quiero meditar, es una hora y media por semana”.
Sin embargo, nadie fue tomado por sorpresa. De hecho, para Clara la renuncia fue definitivamente consciente y deliberada. “Cuando tuve mi primer hijo, decidí borrarme y renunciar a mi personalidad”, admite. “En ese momento yo quería ser madre y ya estaba. Incluso dejé la banda en la que estaba y dejé de escribir canciones porque pensé: esta banda se va a terminar porque lo único que quiero es dedicarme a ser madre y listo”.
Clara estaba muy decidida y, si bien eso no le impidió sentir los sentimientos de los que estamos hablando, según Rabbani, también fue una buena idea. “A menudo surgen conflictos cuando el cambio se considera una imposición más que una opción”, afirmó. “Si crees que con el tiempo te vas a olvidar de ti mismo porque te vas a centrar en tus hijos, entonces no es un gran riesgo. El problema surge cuando queremos seguir manteniendo la vida que tenemos y esas expectativas son incompatibles. Especialmente durante los primeros años de crianza”.
La maternidad atraviesa todo en tu vida hasta el punto en que termino pensando “¿pero quién soy yo?”
Alicia
— Madre de niña de 9 meses y niño de 4 años
Alicia, que tiene una hija de nueve meses y un niño de cuatro años, dijo tajante: “Mi identidad ha cambiado al 100%. Me he convertido en una reiniciar De arriba a abajo. La maternidad atraviesa todo en tu vida, hasta el punto de que al final pensé: “¿Pero quién soy yo?”. y recordó cómo, después de su primera reunión de padres y maestros en la escuela, se dio cuenta de que se había convertido en “la madre de un niño”.
Esta transición de sujeto autónomo a nodo de la red de cuidados se complica aún más dentro de un marco social y familiar que, por diversas razones, ya no tiene la capacidad de sostenerse como antes. Los abuelos no siempre están ahí para ayudar, y contratar a alguien para que cuide a los niños puede ser costoso o simplemente no ser una consideración.
Daniela lo resume lúcidamente: “Como generación no nos prepararon para esto… Antes tenían madres, hermanas, vivían cerca… ¡vecinas, si me preguntas! Todo era más compartido”.
Las amistades mutan, las oportunidades desaparecen
Los cambios que conlleva la maternidad también repercuten en última instancia en los círculos sociales del padre y de la madre, aunque no siempre de la misma manera. Clara siente que se trata de un cambio inevitable: “Tu vida social es diferente. Mis viejos amigos seguían haciendo las mismas cosas: iban a conciertos, al cine, publicaban fanzines… ninguno tenía familia. Pensé que tal vez en el futuro estaría con ellos y mis hijos irían juntos, pero no es así en absoluto”. Sin embargo, no está sola: “En las clases de prenatal he conocido a otras parejas de embarazadas y acabas saliendo con ellas porque tienen los mismos problemas que tú y quieres compartirlos con ellas”, explica.
Macca, madre de una hija de dos años y siete meses y ahora embarazada de su segundo hijo, está aún más centrada en los cambios que la maternidad ha supuesto para ella profesionalmente: “Tuve que cambiar el rumbo de mi carrera”, admite. “Soy psicóloga, especializada en el sector social y comunitario, y mi horario es totalmente incompatible con el de madre. Termino de trabajar a las ocho o nueve de la noche, trabajando en turnos, con un salario del sector de asistencia social, que es bastante bajo”. En 2020, la futura madre comenzó a estudiar una maestría, lo que le permitió cambiar a su actual trabajo a tiempo parcial.
Tu vida social es diferente. Mis viejos amigos seguían haciendo lo mismo: iban a conciertos, al cine, publicaban fanzines… ninguno tenía familia. Pensé que tal vez en el futuro iría con ellos y mis hijos, pero no fue así.
clara
— madre de dos
Sin embargo, no todo es una pérdida. Alicia, otra madre entrevistada, afirmó que la maternidad ayudó a “ampliar” su identidad. “La maternidad me ha hecho tener más confianza. Más fuerte y capaz de enfrentarme a cualquiera”.
Alicia está comprometida con la educación y siente que ser madre le ha permitido “comprender que todos los padres están muy perdidos. Entonces, me enfrento a los estudiantes sabiendo que sus madres y padres probablemente estén igual de perdidos que yo. Eso me da mucha seguridad en el trabajo y en otros aspectos de mi vida. Incluso con mi pareja”.
La escritora y periodista Begoña Gómez Urzáiz, “ abandonado “Destino”, un libro que reflexiona sobre la culpa, la paternidad competitiva y la maternidad como tema creativo, recuerda el contexto material en el que se cruza cada experiencia: “Siempre hay que poner dinero sobre la mesa: por qué se puede criar a los hijos de la forma en que se hace y qué se requiere”, señala. “En mi caso, hice esto en una situación más privilegiada que la mayoría. El hecho de que tuviera dos hijos y trabajara por cuenta propia sin un ingreso regular también afectó mi transición de roles en los primeros meses después del nacimiento de mis hijos. Nunca comencé a sentirme como si fuera ‘sólo una madre’ porque simplemente no podía permitírmelo”.
Parejas, identidad y la imposible división 50/50
Muchas veces, la maternidad supone una dura prueba para la estabilidad de una pareja. La fatiga, la falta de tiempo de calidad, los problemas e incluso las dificultades financieras pueden tensar su relación hasta el punto de colapsar. Para Clara, el impacto fue inmediato: “Para mí, fue la pareja la que más sufrió”, admite. “Hemos tenido muchos problemas, muchas crisis. De hecho, ahora estamos en terapia para ver si podemos salvar la relación”.
Tuve una gran ruptura con la realidad en las primeras etapas del posparto cuando me di cuenta de lo imposible que era dividir las tareas 50/50 entre mi pareja y yo.
Otros entrevistados también hablaron de la presión que sentían al tener que soportarlo todo. En algunos casos, las tareas y responsabilidades son intransferibles. Una de ellas confesó: “Tuve un gran alejamiento de la realidad en el período posparto temprano cuando me di cuenta de lo imposible que era dividir las tareas al 50/50 entre mi pareja y yo”, recordó. “Me causó mucho malestar y rechazo. Tuve que trabajar mucho yo misma y hablar con mi pareja al respecto. Acéptalo. Quien quede embarazada, es mi cuerpo, quien dé a luz al bebé, es mi cuerpo, quien amamante, es mi cuerpo, no importa quién pase por el posparto, el sangrado, los puntos, es mi cuerpo. Cuando hablo con mis amigas que pronto serán mamás, les digo: ‘Consíguelo, No pasa nada o está mal, es la realidad, es casi biológico, no puede ser 50/50.’
Regreso: Cómo reaparecer después de la niebla.
A pesar de los problemas, no todo está perdido. Los entrevistados coincidieron en que habían vuelto a ser ellos mismos, aunque no siempre como antes. Rabbani lo expresa de esta manera: “Cuando te concentras en tus hijos, es aceptable que tu yo desaparezca por un tiempo, siempre y cuando en algún momento tu identidad regrese”.
Gómez Urzáiz describe el regreso con una imagen muy potente: “Es como volver a ponerte tu ropa favorita después de mucho tiempo. Te miras al espejo y piensas: ‘Ah, todavía estás aquí’. Es una época apasionante para vivir y pensar. Algunas personas esperan unos dos años después de tener hijos. Otras más tarde, otras nunca”.
Esta identidad es siempre nueva porque lo que uno sale de algo así es diferente. Está bien, es como una oportunidad para reconfigurarse.
Begonia Gómez Urzáiz
— Periodista y autor de “Los abandonados”
El regreso de Clara fue un poco en esta dirección: después de años sin música, su impulso creativo resurgió tras una revelación en un festival de música: “Un día me escapé al Festival In-Edit y, mientras veía una película, se encendieron las luces y dije: ‘Dios mío, no puedes esperar. Tienes 43 años y no puedes esperar hasta el año que viene porque nunca tendrás más tiempo’. “Retomé mi proyecto musical y me reuní con una mamá de la escuela cada semana para una hora de ensayo. ”
Sin embargo, Begoña Gómez Urzáiz cree que la maternidad no devuelve a casi todas las mujeres su identidad anterior. Pero no deberías verlo como algo negativo. “La identidad siempre es nueva porque nunca sales de lo mismo. No importa, es como una oportunidad para reconfigurarte”, afirmó.
Finalmente, podemos pasar al mensaje final de Rabbani, que suena casi como un mantra: “Todo va a estar bien. Todo va a estar bien”, prometió. Admitió: “Cuando recuerdo la época en que crié a mis propios hijos, recuerdo los momentos difíciles, pero también hubo muchos buenos momentos y tenemos que disfrutarlos. No te arrepientas”.
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