A las 19.30 horas, una madre contestaba con una mano su último WhatsApp laboral del día, removiendo una sartén con la otra, y respondía con monosílabos la historia que su hijo llevaba diez minutos intentando contarle.
El niño contó una ridícula pelea por una pelota en el recreo y un amigo que lloró en clase. Ella asintió, miró su teléfono nuevamente, revisó su correo electrónico y puso la mesa antes de recordar que tenía una salida mañana y aún no había firmado el formulario de autorización.
Mi padre sólo vino a cenar porque el horario era irregular y el tráfico estaba denso. Después, los tres leerán un cuento antes de dormir. Tal vez incluso jueguen por un tiempo. Ambos se sienten agotados cuando el niño se queda dormido y tienen la sensación de no estar realmente presentes en ningún momento del día.
Escenas similares se repiten en miles de hogares. Los padres a menudo sienten que nunca pasan suficiente tiempo con sus hijos, aunque las estadísticas muestren lo contrario.
Una investigación realizada por el profesor Thomas Cano de la Universidad Goethe de Frankfurt y la Universidad Pompeu Fabra muestra que el tiempo que dedican madres y padres a sus hijos ha aumentado significativamente en los últimos años. Además, se presta especial atención a la vida emocional y educativa del niño. Entonces, ¿por qué domina la sensación de llegar siempre tarde?
Parte de la respuesta reside en un concepto que aparece cada vez más en artículos sobre el trabajo y la vida familiar: “la hora del confeti”. El término fue popularizado por la periodista Brigid Schulte en su libro. Con pérdida: Cómo trabajar, amar y jugar cuando nadie tiene tiempo (“Abrumado: Cómo trabajar, amar y jugar cuando nadie tiene tiempo”) describe una experiencia muy moderna.
El tiempo no es un fragmento continuo, identificable y habitable, sino una serie de pequeños fragmentos puntuados por notificaciones, correos electrónicos, tareas domésticas, mensajes escolares y obligaciones laborales que nunca desaparecen. La atención distraída puede dejar una sensación permanente de fatiga.
Criar hijos es un proyecto holístico
Teresa Jurado, socióloga y profesora de sociología de la UNED, cree que este sentimiento tiene mucho que ver con un cambio fundamental en el concepto de paternidad. “en efecto, Pasamos más tiempo con nuestras hijas e hijos, pero ahora ponemos más énfasis en la crianza y la educación infantil porque queremos lograr el mejor desarrollo de nuestra descendencia para alcanzar el mismo o mayor nivel de vida que el nuestro”, explica.
Durante gran parte del siglo XX, los niños vivieron junto a los adultos en una estructura menos direccional. Están “por allá”. Juegan solos en la calle, los acompañan a hacer recados y pasan largos ratos juntos después de las comidas o durante toda la tarde sin supervisión constante.
Hoy en día, la crianza de los hijos se ha convertido en una tarea intensa desde el punto de vista emocional y organizativo. Debemos inspirar, acompañar, descubrir talentos, fortalecer habilidades sociales, gestionar emociones y construir experiencias que los niños recordarán toda la vida.
Pasamos más tiempo con nuestras hijas e hijos, pero ahora ponemos un énfasis aún mayor en la crianza de los hijos y la educación de la primera infancia porque queremos el mejor desarrollo para nuestros hijos.
Teresa Jurado
— Catedrático de Sociología (UNED)
“La mayoría de las familias no tienen grandes herencias para pasar directamente a sus hijas e hijos, pero la herencia implica necesariamente obtener las mayores credenciales educativas posibles, distinguirse de los demás y tratar de explotar las redes sociales para que la próxima generación pueda reproducir nuestro estatus social”, dijo Jurado.
El resultado es un cuidado que se cruza con la lógica del desempeño. Actividades extraescolares, deportivas, eventos culturales, cumpleaños temáticos, programas de fin de semana, talleres de cocina o campamentos urbanos. La infancia está llena de emoción, mientras los adultos intentan que todo funcione sin renunciar a sus trabajos, parejas, cuerpos o finanzas familiares.
trabajar en casa
Los sentimientos de pobreza de tiempo surgen de algo más que las necesidades del ego. También tiene unas dimensiones materiales muy específicas. “En España tenemos el problema adicional de las largas jornadas laborales en muchos puestos de trabajo, largas jornadas laborales comúnmente interrumpidas por una pausa para el almuerzo de una o dos horas, largas jornadas laborales y cierres tarde”, explica Jurado. “En las grandes ciudades los tiempos de viaje siguen siendo muy largos”.
El sociólogo recuerda cuántas personas, inconscientemente, dedicaban parte de su trabajo o a menudo trabajaban horas extras. “En pocas palabras, los españoles trabajan de media más horas que en otros países europeos, y las condiciones laborales no favorecen la conciliación del empleo con la vida personal y familiar”.
En este caso, el tiempo compartido con los hijos acaba teñido de un sentido de urgencia. El trabajo ya no se queda en la oficina; vibra en tu bolsillo, aparece en las notificaciones de Slack mientras los niños se bañan o se te viene a la mente mientras estás en la ducha.
“La necesidad de estar desconectados digitalmente es evidente y afecta a madres y padres, pero se sienten vitales en la empresa”, afirmó Jurado. “Para construir un vínculo emocional y un apego seguro con sus hijos, los padres necesitan pasar tiempo con ellos, pero también necesitan dedicar tiempo a escuchar sus necesidades y deseos”.
La disponibilidad absoluta que exige el mercado laboral entra en última instancia en conflicto directo con la vida familiar. El sociólogo concluyó: “La total disponibilidad empresarial es el mayor enemigo de la paternidad y el mayor enemigo de una vida equilibrada y saludable a la hora de criar a los hijos”.
existen en cosas pequeñas
Psiquiatra y psicoterapeuta María Velasco, “ Salud mental de los padres (Paidós, 2023) cree que el problema no es sólo la cantidad de tiempo, sino también la calidad de la atención.
“El problema es que como estamos tan concentrados en tantas cosas, realizamos múltiples tareas y los padres y las madres no prestan atención a los detalles, no logramos disfrutar ni comprender a nuestros hijos, y las personas se entienden por los detalles”, explica.
Las relaciones de confianza se construyen con el tiempo y en las pequeñas cosas.
María Velasco
— Psiquiatra y autor de Improving Mental Health
Velasco habla de una experiencia de crecimiento en la que faltaba tiempo libre. “Ver cómo juegan, qué les gusta, tener tiempo para tener conversaciones importantes, pero no es posible que cuando vamos al colegio tengamos cinco minutos en el auto para que el niño nos cuente su vida, los problemas que está teniendo y ya. Ya está”. Las relaciones de confianza se construyen con el tiempo y en las pequeñas cosas. ”
Los psiquiatras dicen que la multitarea crónica puede tener un impacto notable en el estado de ánimo. “El trabajo llega a nuestros hogares y somos multitarea y exigentes, lo que nos impide mantener la mente vacía para comunicarnos con nuestros hijos”. El resultado, añade, es que “los niños son más vulnerables, menos seguros y también gravemente violados por el mundo adulto”.
“No podemos tener una conexión segura si sólo estamos físicamente presentes”, advirtió Velasco. “Porque esa conexión requiere conexión, permitiéndome verte, permitiéndome leer tu cara, tu apariencia, tu juego y tu tono”.
La trampa de intentar hacer todo bien
A esta fragmentación se suma otro factor particularmente contemporáneo: la obsesión por la felicidad infantil. Esto fue suficiente para alimentar, cuidar y criar a los niños durante décadas. Ahora parece necesario garantizar su bienestar emocional permanente, una alta autoestima, experiencias ricas y una infancia “perfecta”.
Para Velasco, la idea ha sido una fuente de ansiedad. “La obsesión por la felicidad es un eslogan de marketing para nuestros hijos y para nosotros mismos”, afirmó. “Lo que realmente hace es vender el producto y crear demanda para nosotros”.
La consecuencia de este pensamiento es un sentimiento de culpa insaciable. Siempre falta algo. Más tiempo, más paciencia, más actividad, más presencia. “La culpa es una emoción muy engañosa y realmente no sirve de mucho porque nos frena”, dijo el psiquiatra. “Se suma una exigencia que, hoy en día, se ha desencadenado en nosotros como padres y madres porque queremos lograrlo todo”.
Velasco insiste en que criar hijos requiere renunciar a algo. “Tenemos que conocer la realidad de que no es posible estar al 100 por ciento con nuestros hijos. Es importante suficiente y nuestros hijos. ”
Este “suficiente” incluye aceptar que, muchas veces, esa conexión se construye en espacios aparentemente insignificantes: cocinar juntos, caminar al colegio, doblar la ropa mientras un niño cuenta un sinfín de cuentos, comer sin pantalla…
“Cuando estás con niños, el tiempo de enojarte, el tiempo de comer, el tiempo de cocinar, el tiempo de estar con ellos, el tiempo de escuchar, el tiempo de estar en desacuerdo… todos esos momentos valen la pena”, explica Velasco. “Porque durante este tiempo sucede lo que realmente sucede en las relaciones”.
Cuando estamos cansados, entramos en modo de supervivencia. Nuestro comportamiento está en piloto automático, lo que nos impide observar los matices de nuestros hijos.
María Velasco
— Psiquiatra y autor de Improving Mental Health
La atención es el último refugio.
Quizás esta sea la gran paradoja de Confetti Time. Nunca hemos organizado tanto nuestras vidas en torno a nuestros hijos y, al mismo tiempo, nunca ha sido más difícil vivir verdaderamente en el presente.
Estar cansado tampoco ayuda. “Cuando nos cansamos, entramos en modo de supervivencia”, dijo Velasco. “Trabajamos en piloto automático, lo que nos impide observar los matices del niño”.
El psiquiatra cree que la atención protectora debería ser una prioridad colectiva, no sólo individual. “Deberíamos empezar a pensar en la desconexión digital como una medida de salud mental general”, insiste.
El jurado coincidió en que las habilidades organizativas individuales o las aplicaciones de bienestar por sí solas no resolverán el problema. Es necesaria una transformación estructural. Jornadas laborales más cortas, horarios razonables, derechos de mediación efectivos y límites claros a la hiperdisponibilidad digital. “Hay que exigir jornadas laborales razonables y desconexión digital en el ámbito laboral fuera del horario laboral”, concluyó el sociólogo.
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