Ah, sí, hola, ¿eres tú, Kyle? Soy Michelle de la sede de KIIS-Off. Crítico desde hace mucho tiempo, primera persona que llama. Ahora no busques inmediatamente el botón de purga: te llamé para decirte que te extraño como un enema y he pasado las mañanas desde que dejaste las ondas usando el asiento del inodoro como manta de seguridad. Siento nostalgia, pero la vida escolar cotidiana no es la misma sin todas las referencias a los genitales y el vello púbico de otras personas.
Ahora que de repente ya no estás en el aire, hay caos de tráfico aquí y titulares allá en la radio del desayuno. Ni una salchicha ni un taco a la vista. (¿Recuerdas esa parte? ¿Aquella en la que intentabas adivinar el género de las personas basándose únicamente en sus voces? Tan reduccionista. Tan divertido. Tantas. Buenas. Momentos. Sollozos.) ¿Dónde está la desnudez? ¿Dónde están los juegos sexuales? ¿Qué le pasará al mundo si me despierto y tengo que llamarme vieja gorda y fea en lugar de confiar en ti para humillar públicamente a cualquier mujer que se atreva a criticarte? ¿Tengo que hacer todo?
Estoy divagando, Kyle, estoy divagando. La cuestión es: obviamente he pasado gran parte de las últimas dos semanas llorando ante copias de las dos declaraciones que publicaste a raíz de tu autodenominada relación “azul” con Jackie O. Y por mucho que deteste interrogar a un hombre cuya firma ocupa un cuarto de página, tengo pensamientos.
Podría ser que esto sea sólo mi enorme sensación de indignación, pero realmente estoy teniendo problemas con tu repentina fijación en el “honor”. Después de que lo despidieran, leí mucho sobre cómo quería un comportamiento honorable por parte de su empleador, ARN Media. Haz lo honorable. Cíñete a los términos del contrato completamente mal calculado de 200 millones de dólares que la cadena firmó contigo y Jackie O, cuando los victorianos no te conocían y no sangraste a los anunciantes como una toalla sanitaria rota. (¿Ves lo que hice allí? #moregenitales. Je-je.)
Es como si nos hubiéramos convertido en extraños en las dos semanas desde que te sacaron de tu programa. ¿Desde cuándo el honor ha sido importante para ti? Eres el mismo tipo que apareció en los titulares por preguntarle a una víctima de violación adolescente que lloraba (que estaba conectada a un detector de mentiras) si había tenido otras experiencias sexuales. Usted sugirió un campo de concentración como plan de adelgazamiento a Magda Szubanski. Describieron a la Virgen María como una “mentirosa” que estaba “atrapada detrás de un establo de camellos”. Avergonzaron a algunas periodistas solo por eso.
No te preocupes, lo sé. Eres un tipo honorable, amigo. De hecho, es tan honorable que una chispa brillante en ARN, sintiendo la sensación del “día después” después de una gloriosa serie de encuestas de rating de radio, haya decidido salir de gira con un programa de fenómenos de viajes.
Entonces Victoria, ay Victoria. Odiamos a los victorianos, ¿no, Kyle? Un tipo honorable como usted, que no logró ganarse a estos vaqueros sureños con su habitual mezcla seductora de suciedad, vergüenza y estupidez, respondió honorablemente: castigándolos como un grupo de “caza perlas” e insistiendo en que ellos eran el problema, no usted.
Y finalmente, a su golpe de honorable hierba cuando se hizo evidente que en un mercado publicitario volátil, ARN Media no podía continuar pagándoles a usted y a Jackie O los 10 millones de dólares al año que exigía su contrato sagrado sin arruinarse a sí mismo y a todos los demás. Entonces hizo lo honorable e insistió en renegociar sus honorarios a una cantidad más realista, ¿no es así, camarada? Es una broma. Te sentaste detrás de tu micrófono dorado y observaste cómo más de 240 empleados perdían sus medios de vida para mantenerte en autos de lujo, elegantes alojamientos de alquiler y otras extensiones de pene que los hombres muy ricos suelen anhelar. (Probablemente hayas abordado esto en tu programa, tal vez cuando engañaste a una persona pobre para que gateara en busca de la oportunidad de ganar la llave de una casa que resultó no encajar en la cerradura. Buena suerte la próxima vez, perdedor).
En pocas palabras, Kyle: de todos modos irás a los tribunales para demandar a ARN, donde tendrás la oportunidad de explicar tu necesidad de honor a un grupo de expertos en derecho contractual. Con suerte, esto nos permitirá revivir los años de gloria en los que un locutor como usted podía hacer lo honorable y obsequiar a los oyentes con historias escabrosas sobre prostitutas transexuales y burlarse de los atletas paralímpicos con impunidad. Esperemos que el juez tenga listo el botón de descarga, señoría.
Michelle Cazzulino es una escritora que vive en Sydney.
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