Está bien amarte a ti mismo, pero no lo lleves demasiado lejos.

Amor propio. Pocas ideas se repiten con tanta frecuencia y, sin embargo, son tan poco conocidas. Las redes sociales han hecho que todo se impregne de una idea muy peligrosa: Amarnos a nosotros mismos significa no necesitar, no ceder, no dejar que nadie nos toque demasiado.. Todo ello, disfrazado de crecimiento personal.

Tenemos tanta confusión sobre lo que significa “amarse a uno mismo” (especialmente en una relación) que Hemos creado un monstruo cuyo motor principal es el ego y el orgullo humano.. Sin duda habrás escuchado discursos defendiendo el poder de la individualidad. Algunas personas se ponen del lado de la víctima y concluyen que después de algunas decepciones románticas y algún encontronazo ocasional con amigos o familiares, deciden que lo mejor es no comprometerse con alguien, no sea…

si es verdad, Muchas personas terminan perdiéndose en las relaciones. Por supuesto, cuando esto sucede, tenemos que ponernos manos a la obra y empezar a trabajar con nosotros mismos para ocupar el lugar que nos corresponde en nuestras relaciones con los demás. Pero una cosa es emprender el proceso interno de no perder el contacto con nosotros mismos y otra muy distinta ir al otro extremo y empezar a sobreproteger nuestra personalidad hasta el punto de que ya no sepamos construir “nosotros”.

Échale un pequeño vistazo a nuestros ombligos.

Cualquier malestar en una relación parece ser una señal de alerta estos días. Si alguien te confronta, “no va a resonar contigo”. Si alguien te pide que asistas, “Te está atrayendo”. Si una relación te obliga a examinar tu forma de comportarte, “te va a quitar la paz”. Así, poco a poco, confundimos la paz con no tener que mirarnos a nosotros mismos para nada.

Que gran error.

Por supuesto, no me refiero a mantener una relación en la que haya abuso, manipulación, desprecio o una pérdida real de dignidad. El amor propio no es negociable. Pero otra cosa es llamarlo falta de amor propio cuando los demás no validan plenamente la imagen que tenemos de nosotros mismos. Cuando esto sucede, cuando nos conmueven personajes que conocemos, Y luego entramos en “Es muy narcisista”..

Qué cansinas son las palabras del narcisismo.

¿No hay un narcisista dentro de cada uno de nosotros? Sí, es posible que te sientas incómodo aquí e incluso que quieras dejar de leer. Tranquilo, esto es normal. El problema con muchas relaciones actuales es que Hemos ido demasiado lejos, al extremo del hiperindividualismo..

Debido al recuerdo de nuestros antepasados ​​de que los matrimonios eran concertados y debían durar hasta que la muerte los separara, hemos creado un caldo de cultivo de creencias que limitan y condicionan las relaciones actuales. Ahora mucha gente cree Cualquier compromiso más profundo significa renunciar y perder la libertad personal.. Cualquier restricción por parte de la otra persona es una agresión, y cualquier conflicto es una señal de que la relación ya no es adecuada para mí.

Confundimos el amor propio con la incapacidad de conectar. Porque el amor no desaparece en la otra persona, pero tampoco desaparece Usa el amor propio como trinchera Nadie puede acercarse demasiado a él. Una relación sana requiere de dos personas que sepan vivir consigo mismas, sí, pero también requiere de dos personas que puedan conocerse sin convertir cada diferencia en una amenaza a su identidad.

La otra parte no es el enemigo.

El amor propio, bien entendido, no destruye las relaciones. Él les ordenó. Lo que realmente termina destruyendo una relación es el ego disfrazado de dignidad y orgullo. Qué bien irían las cosas si recordáramos el concepto de amor propio que Aristóteles compartió en su libro La ética a Nicómaco. No, no estaremos filosofando. Simplemente entiende que amarte a ti mismo no significa no dar explicaciones.Cuando las cosas se pongan feas, huye de una relación y no mires tu propia sombra sino la sombra de la otra persona (el rayo de luz en el ojo de otra persona), o antepone tus propios deseos.

Amarme a mí mismo significa que puedo elegir y priorizar mi propia felicidad sin convertir a los demás en enemigos. Todo lo contrario. Se trata de entender que si me respeto, me escucho y me doy un lugar en una relación que es mía, ni menos ni más, Podré conectarme como pareja sin sentirme individual amenazado.

Tal vez una relación sana comienza con Dos personalidades adecuadas pueden encontrarse.. Dos personas que no se anulan, no compiten, no se salvan, no exigen ser diferentes, pueden amarse. Cada uno tiene su historia, sus heridas, su forma de ver la vida y su propia forma de sentir. Cuando madura, todo esto se utiliza no como armas o culpa, sino como material vivo para construir conexiones.

El amor no requiere que dejemos de ser nosotros mismos. Pero sí nos invita a dejar de estar tan a la defensiva.. Una pareja sana no nace de dos mitades necesitadas o de dos egos arraigados, sino de dos personas que pueden decir: “Yo soy yo y tú eres tú, y a partir de ahí podemos crear algo más grande que cualquiera de nosotros”.