Vivir bajo el mismo techo con otras personas no es fácil y fácilmente pueden surgir discusiones acaloradas en la cocina. Nunca te faltarán municiones porque siempre hay algún conflicto potencial esperando en el refrigerador, la despensa, la estufa o incluso el fregadero o el armario. Pareja en piso de estudiantes, hijos o compañeros: ya sabes que la perfección no existe; No te diste cuenta de que en la cocina se magnifican tanto los defectos de la persona que “amas”. Artículos para el hogar.
hijos de la anarquía
La anarquía frenética llena los refrigeradores de las familias con niños. La propiedad privada y el poder desaparecen por completo. Bakunin se orinaba encima.
Está bien si te compras un trozo de tarta de queso para disfrutar después de la cena. Incluso si le pones una nota adhesiva amenazando con matar a cualquiera que se atreva a profanarlo, no importa: alguien seguramente clavará sus garras sin permiso y sentirás que estás asesinando a un unicornio. En este caso, los productos lácteos y las salchichas suelen convertirse en terreno de juego para los depredadores. Son el termómetro del caos doméstico español, y por mucho tiempo que los dejes en un casillero en lo profundo del frigorífico, tu pareja y tus hijos olerán el botín y encontrarán la manera de forzar la cerradura.
Para la traductora Sylvia Guillot, madre de dos hijos, lo más estresante es la guerra fratricida. “Mis hijos escondieron su yogur favorito y cuando miré en el refrigerador, vi natillas en medio de la carne detrás del queso”. De todos modos, es probable que la mayor amenaza esté en la casa de Sylvia. Nenir Está representada por su compañero, un ladrón de cuello blanco con el que, por cierto, me identifico a todos los efectos. “Mi marido come las natillas y las tazas de chocolate de los niños. Me cabrea porque le compro yogur saludable. También bebe el cacao con leche de los niños. ¡Muchas veces en secreto!” ella exclamó.
Frigorífico, la última frontera. En muchos hogares, este instrumento es como el Arca de la Alianza: al abrirla se desata un miedo que destruye tu cordura. La endogamia y los refrigeradores son como Mentos y Coca-Cola, cuando los juntas, el mundo explota.
ladrón de cuello blanco
Sofia Janer, copropietaria de la pastelería La Dramerie, habla de un concepto muy potente: comer sin previo aviso. “Si dejo un envase de escalivada en el refrigerador y cuento con cenarla, siempre va a haber alguien que se la come sin decir nada. Aviso, pregunta. Para mí esa persona está muerta porque tengo dos problemas: no tengo nada para cenar y esa persona no me gusta”, afirmó.
Lo único positivo del robo en viviendas es que no es necesario que Benoit Blanc identifique al delincuente. Pero cuando el robo se produce entre compañeros de piso, nos adentramos en una novela de Agatha Christie, mientras el periodista Rubén Galdón recuerda el piso que compartió durante cuatro años mientras estudiaba. “No es sorprendente que tanto los alimentos crudos como los cocidos a veces se vayan por la ventana. Nada en la vida me molesta más que otra persona comiendo las albóndigas de mi madre. Imagínese esto: volviendo a casa después de hornear por la mañana, esas albóndigas idealizadas esperándome hasta que abro el refrigerador, golpedesaparecieron. El culpable nunca salió a la luz, pero desde entonces he puesto un sello amenazador a cualquier cosa que tenga el más mínimo interés gastronómico. Spoiler: no funciona. ”
Pesadilla en el frigorífico
La confianza apesta en el sentido más literal. Debes haber vivido con un empresario de pompas fúnebres en un refrigerador. Me refiero a aquellas personas que ven sus refrigeradores como cementerios de alimentos perecederos. Admito que soy uno de ellos: llevo semanas comiendo queso feta allí; He visto demasiadas veces cómo abandonan su blancura de María y se convierten en una masa pútrida, liberando un líquido amarillento cuyo hedor es suficiente para hacer vomitar a un orco. Mitades de limón zombificadas, hojas de albahaca ahumadas, frascos abiertos de aceitunas huelen a cadáveres. Ninguno de mis socios está de acuerdo con esta horrible costumbre.
La extrema sofisticación gastronómica también se da en casa de la periodista y divulgadora gastronómica Anna Mayer. “¿Todavía hay crema de calabaza en la sartén? Si no me preocupara ponerla en un recipiente y guardarla en el refrigerador, etiquetada correctamente, se enmohecería. ¿Y ese montón de pimientos rojos? Por alguna razón, el chef (no nombraré nombres) decidió que necesitaba 70 por ciento de pimientos, y los pimientos que quedaban en el refrigerador se arrugarían día tras día hasta que los tiré”, dijo.
Parece increíble cuántas trampas emocionales puede esconder un frigorífico. ¿Cómo llamamos a quien deja el cartón de leche sin colillas? macchiato ¿En Liliput? ¿Cuán ancestralmente malvados son los que reponen los tarros de salsa sin tirar la salsa usada? Y peor aún, amenazan despiadadamente la salud pública al dejar yogur a medio comer y una cuchara en el refrigerador, como le pasó a un entusiasta de la comida y a un compañero de cuarto.
Como señala Sofia Janer, existe una organización en este espacio que se especializa en la recolección de odio. “La gente que deja botellas de agua vacías en el frigorífico: si terminas de beber el agua, no dejas aire en la botella, o la llenas o la tiras. Además, a mí me gusta que el agua esté en su punto, que son seis grados, y no hay forma de evitarlo”, se quejó.
la cocina del infierno
La cosa no acaba ahí, ya que también suceden cosas fuera del alcance del frigorífico. La confusión del copiloto puede convertirse en un problema en la cocina del hogar cuando una persona prepara la comida y otra observa. El concepto sugiere la actitud de esas parejas o amigos que, sentados en la comodidad del asiento del pasajero, se permiten el lujo de decirte cómo conducir, o en este caso, cómo cocinar. En la casa del periodista gastronómico Jorge Guitián hay unos minuciosos copilotos.
“Lo que normalmente nos lleva al borde de un conflicto diplomático suele ocurrir cuando estoy cocinando y alguien -no diré nombres, pero somos dos en casa- mira por encima de mi hombro y pregunta: ‘¿No sería bueno agregar un poco más de cebollino (o anchoas, o salami…)?’ variaciones de ‘Oh, ¿le vas a poner caldo de pollo a esto?’, que también ha sido un gran éxito de crítica y público”, dijo.
La gestión de residuos es otro tema candente en este juego de tareas divididas. La evangelista gastronómica Miriam García explica que ella siempre cocina y su pareja se encarga de todo. Hasta ahora todo bien, pero el plan parece tener algunos fallos. “Como normalmente soy el encargado de la cocina, él no toma la decisión de tirar cosas. Si después de una comida quedan sobras ridículas, incluso algo que obviamente no se puede utilizar, busca el recipiente y el refrigerador. Eso es lo que descubrí más tarde. Lo voy a matar”, dijo.
Las rejillas del fregadero, aunque pequeñas, también son una fuente constante de ataque biológico. En mi casa con la periodista Daniela Santos. “Me molestan los restos de comida en el fregadero. En casa hacemos todo juntos como equipo, pero la rejilla del fregadero parece pertenecer a otra casa, a otra gente, a un país extranjero, a una dimensión desconocida porque nadie más que yo se digna limpiar las verduras o la pasta enredadas cada vez que terminamos de cocinar o limpiar”, dijo.
No juegas a la fantasía.
Como dice Sofía Jana, en otro universo paralelo, algunas personas ven el lavavajillas como un mueble y en lugar de vaciarlo, dejan los platos sucios en el fregadero. Aunque también conserva munición para esas criaturas cobardes que evocan visiones falsas en lo más profundo de la despensa. “Me refiero a la gente que deja la bolsa vacía. ¡Usa unas pinzas para comerse las patatas fritas y luego deja la maldita bolsa vacía en la despensa como si aún quedaran patatas! Crea una falsa ilusión y me molesta”, explica.
La cocina no es un paraíso para los malvados y mucho menos para los impacientes. Esta es la idea de la lingüista y traductora Begoña Martínez, madre de dos hijos y socia de una productora láctea. “No soporto el queso frío, tiene un sabor soso. Siempre lo saco de la nevera y me lo como, pero si me pierdo, ¡mi pareja se lo come! Hay que tener paciencia: está mucho mejor templado. Y estoy dispuesto a compartirlo, pero a la temperatura adecuada, porque el queso es caro y es leña”.
crudo
A veces, no hace falta llenar el fregadero de gérmenes, molestar al cocinero o robar natillas para poner a prueba eso que se llama convivencia; Los hábitos alimentarios también pueden ser fuente de agitación emocional. La chef y comunicadora Eva G. Hausmann tiene la suerte de convivir con un amante de la comida. Hay un pero. “Literalmente, solo como proteína animal. Actualmente solo como carne, y como portavoz de la dieta mediterránea, esto me provoca un cortocircuito. No me imagino sin ingesta de vegetales, y no soy ni medio kiwi, y mis genes también necesitan proteínas animales, aunque no puedo alimentarme principalmente de ellas”, se lamenta.
La logística de tratar con consumidores de carne irreductibles no es fácil. Eva admite que a nivel operativo se trata de una jugada. “No pude comprar muchas verduras y tuve que tirarlas. Fue complicado y terminé comiendo brócoli durante tres días seguidos -no te venden medio brócoli- y entonces vino el pensamiento explosivo: ‘Él no come verduras, va a tener problemas de salud y no puedo creer que se sientan mal con él, como dijo’, y ahí fue cuando comencé a tener una mala opinión de él”, dijo en tono de broma.
No podemos decir que Eva no haya intentado introducir el verde en la dieta de su pareja de la forma más elegante y suave. “Pensé en llevarlo a un gran restaurante donde el 80% del menú degustación estaba hecho con verduras. Comí mucho y te garantizo que terminas lleno. Cuando terminó me dijo: ‘Estaba muy bueno, pero dónde pusieron el filete…’. Estaba tan malo”. Paciencia, diligencia, mesura, comprensión, y la clave es que la sangre nunca llegue al desagüe: lo que Dios ha unido, que la cocina no lo divida.
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