Maggie Penman
Todos conocemos a alguien que parece ser una fuente inagotable de negatividad.
Lo entendemos. El mundo puede ser un lugar oscuro y el ciclo de noticias podría causar confusión a cualquiera. Pero ya sea que provenga de un familiar cercano o de un colega, el pesimismo implacable puede ser frustrante, especialmente si ha decidido no utilizar el Doomscroll para proteger su cordura.
Los terapeutas dicen que existen estrategias que pueden ayudar a alguien atrapado en un ciclo negativo y que se pueden establecer límites para proteger su estado de ánimo. También tienen consejos si eres tú quien se siente como Debbie Downer.
Por qué decirle a alguien que “vea el lado bueno” puede resultar contraproducente.
Cuando alguien se centra demasiado en lo negativo, puede resultar tentador decirle los motivos de la esperanza. El impulso viene de un buen lugar, pero puede hacer que la persona se sienta aún peor.
“Creo que mucha gente prueba este camino optimista y tiene muy buenas intenciones”, dice Zoe Wyatt-Potage, trabajadora social clínica especializada en trauma y resiliencia. “Básicamente, quieren eliminar ese dolor”. Lamentablemente, afirma, a menudo tiene el efecto contrario.
“Puede crear vergüenza más allá de las respuestas emocionales normales: tristeza, ira, pena, frustración o miedo”, dice Wyatt-Potage. Ya sea que estén hablando de noticias o de algo que les preocupa en el trabajo, las emociones negativas son parte de la vida.
En su investigación, Wyatt-Potage analizó la positividad tóxica y por qué puede ser tan dañina, incluso cuando tiene buenas intenciones. Ella dice que muchos de sus clientes que acuden a terapia han experimentado “presión emocional” por parte de sus seres queridos para que sean positivos.
“Puede resultar muy invalidante para alguien compartir algo con lo que está luchando y que la otra persona diga: ‘Pero mira el lado bueno'”, dice Dawn Johnson, psicóloga clínica en Washington, D.C. “Esta es probablemente la queja más común que escucho sobre las relaciones en terapia. La gente viene y dice: ‘Le digo a mi ser querido lo molesto que estoy y me dicen que sea feliz'”.
Muchos de nosotros nos sentimos incómodos sentados con emociones negativas; esa es una de las razones por las que nos apresuramos a ofrecer soluciones y destellos de esperanza. Pero los terapeutas suelen decir que es mejor dejar que la otra persona hable sobre lo que está pasando y escuchar realmente.
Intenta reflejar las emociones.
Si eres víctima de un monólogo negativo, los expertos sugieren probar la reflexión, una estrategia que se utiliza a menudo en el asesoramiento.
“A veces una persona negativa sólo necesita sentirse escuchada”, dice Tina Gilbertson, terapeuta y autora del libro. Indulgencia constructiva: cómo superar los malos sentimientos permitiéndolos. Si está listo, recomienda escuchar para identificar los sentimientos que la persona parece expresar en lugar de reaccionar a los hechos de su historia.
Intente decir: “Parece que estás muy preocupado” o lo que sea que escuches de ellos. Con suerte, cuando nombre lo que está experimentando, la persona se sentirá validada e incluso podrá comenzar a reconocer y nombrar mejor sus propios sentimientos.
Gilbertson dice que las personas crónicamente negativas a menudo hacen esto inconscientemente, ya sea porque han aprendido de su propia familia a concentrarse en lo que va mal o porque no están contentos y su cerebro busca razones para su mal humor.
“Puedes sostener un espejo”, dice Gilbertson. “En realidad, frustra un proceso inconsciente”.
A veces esta estrategia no ayuda. Si la persona se siente incomprendida o no coincide con las emociones que estás expresando, es posible que se enoje aún más. Cuando esto suceda, mantenga la calma y sienta curiosidad.
“Puedes escuchar y hacer preguntas”, dice Gilbertson. Ella sugiere intentar algo abierto y sin prejuicios, como: “¿Por qué dices eso?”
Los sonidos agradables también pueden funcionar bien.
“‘Hmm’ es una gran respuesta”, dice Johnson.
Añade que es importante no responsabilizarse de los sentimientos de otras personas.
“No se puede hacer que alguien sienta nada”, dice Johnson. “Quítate esa presión de encima”.
Si la persona negativa en su vida es un amigo cercano o un ser querido y sospecha que está deprimido, podría considerar hacerle saber que está preocupado por él y sugerirle que hable con un profesional.
Resiste la tentación de “arreglarlo”
Cuando alguien se queja de un problema que puede tener solución, puede resultar tentador apresurarse e intentar solucionarlo. Es un buen impulso, a menudo impulsado por nuestro deseo altruista de ayudarnos unos a otros, pero a veces perdemos el sentido.
“A menudo, el verdadero problema es cómo se sienten y eso no se puede solucionar”, dice Gilbertson.
Si ese es el caso, dice, cualquier solución que ofrezca no resolverá el problema.
Si no está seguro de si la persona está buscando ayuda para resolver un problema o simplemente alguien que la escuche, Wyatt-Potage sugiere simplemente preguntarle.
Establecer límites
Las emociones pueden ser contagiosas. Las investigaciones han demostrado que las personas a menudo imitan las expresiones faciales, el tono de voz y la postura de los demás. Puedes ser compasivo y querer ayudar a alguien, pero si terminas sintiendo su mal humor, no será productivo para ninguno de los dos.
“Captamos el estado de ánimo de otras personas”, dice Ashley Alderette, psicóloga clínica. Explica que los humanos tenemos “neuronas espejo” que se activan no sólo cuando realizamos una acción, sino incluso cuando la percibimos. Cuando veas a alguien que parece triste, tu expresión facial comenzará a imitar su expresión y tu estado de ánimo se adaptará a ello. Ella dice que puede ser útil estar consciente de ello cuando está sucediendo y tratar de interrumpir el proceso respirando profundamente y regulando su propio sistema nervioso.
Como terapeuta, dice Gilbertson, tuvo que aprender a escuchar a las personas deprimidas sin apropiarse de sus sentimientos.
“Estoy completamente de acuerdo con que la gente tenga grandes sentimientos.“,” dice Gilbertson. “Al final del día, cuando hablo con personas que sufren un dolor profundo, lo siento por ellas, pero no llevo la carga de su dolor porque sé que pueden soportarlo y que se sienten mejor porque estoy en su presencia y les permito tener ese dolor”.
Es más fácil decirlo que hacerlo, y los terapeutas cuentan con capacitación profesional para ayudarlos a hacerlo. Intente establecer límites y limitar el tiempo que pasa con un colega o amigo que no se siente bien. Mantente consciente del momento y recuerda que no tienes que aceptar sus sentimientos.
¿Y si fueras Debbie Downer?
Si está atrapado en un patrón de pensamiento negativo o lucha con los factores estresantes de la vida cotidiana, hay cosas que pueden ayudarle.
Ocúpate de lo que importa. Un artículo publicado recientemente en el Revista de salud universitaria americana confirmó lo que podría parecer sentido común: desayunar, hacer ejercicio con regularidad y dormir bien contribuyeron en gran medida a ayudar a los estudiantes del estudio a lidiar con el estrés y permanecer “psicológicamente flexibles”.
Pasa tiempo con otras personas. No necesariamente tienes que hablar sobre lo que te molesta. Las investigaciones muestran que coregulamos y nuestros cuerpos reflejan los estados de ánimo de los demás. Por lo tanto, simplemente salir a caminar con alguien que sea tranquilo y amigable, o tomar una clase de yoga con un grupo puede ser útil.
Habla con un terapeuta. Si le resulta difícil apreciar las cosas buenas de su vida, un terapeuta puede ayudarlo a descubrir de dónde proviene la negatividad. “Ahora he tenido la experiencia de trabajar con clientes que parecían estancados durante tanto tiempo”, dice Johnson. “Luego veo cuando salen y eso es muy gratificante”.
Intenta practicar la gratitud. Puede parecer un cliché, pero practicar la gratitud funciona, dice Johnson. Intente tomarse unos minutos antes de acostarse para notar y anotar lo que va bien en su vida y aquello por lo que está agradecido. Entonces podrás notar más y más cosas para agregar a la lista.
“Empiezas a reentrenar tu cerebro para ver lo real pero positivo”, dice Johnson. “Debbie Downers a menudo ve la verdad pero lo negativo”.
Correo de Washington
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