Estoy acostado boca abajo en el baño con la nariz presionada contra el desagüe del piso. Hace meses que aquí hay un olor fugaz. No puede ser el baño porque ya lo bombardeé con químicos. ¿Conoce las armas de destrucción masiva de Saddam Hussein? La gente dice que nunca existieron, pero recientemente los compré todos de Bunnings.
Supongo que funcionaron. Y si no es el inodoro, debe ser el desagüe del suelo. Siento que no está conectado a ninguna tubería. Es sólo un portal al inframundo. Me acuesto boca abajo y huelo como un perro trufero, pero nada. Si sigo husmeando inútilmente durante otra media hora, tal vez habré reunido suficiente energía para levantarme.
El verdadero regalo de la Navidad es verse obligado a limpiar la casa por primera vez en un año.Crédito: Imágenes falsas
Hemos estado viviendo con ese olor extraño durante meses, así que ¿a qué se debe esta repentina prisa? Por supuesto Navidad. Invitados extranjeros vienen a pasar la noche. Es mi hijo mayor y su familia. No hagas nada y se darán cuenta de que vivimos como cerdos en nuestra propia porquería. Y así comienza la gran limpieza.
Las tareas más difíciles vendrán primero. Pero, ¿cómo se clasifican las peores tareas domésticas de todos los tiempos?
La peor actividad, por supuesto, es intentar detectar un olor extraño en tu baño. El primer paso es acostarse boca abajo. El siguiente paso es oler fuerte. en la esperanza oler algo malo. Al final, siempre es imposible encontrar una solución.
Abro la ventana del baño, esperando que eso marque la diferencia, y me dispongo a realizar la segunda peor tarea. Esto incluye cambiar la ropa de cama de la cama del dormitorio principal. ¡Somos buena gente! Siempre ofrecemos a nuestros huéspedes la habitación principal con cama King. ¿Pero por qué se le llama “Rey”? Esto se debe a que las únicas personas que los compren deberían ser miembros de la realeza real con un amplio personal doméstico.
Ya es tarde tratando de convencer a mi hijo de que su padre no es un idiota, pero vale la pena intentarlo.
De lo contrario, serás tú quien tendrá que volver a colocar la funda de edredón lavada en el edredón. No es una reina, eso es fácil. No es un doble, es cuestión de segundos. No, este es el verdadero negocio. Es un rey, y sospecho que ese rey en particular es Enrique VIII. La cosa es tan grande. Así que tiro la funda del edredón del revés, luego me subo, agarro el edredón a través de la tela y luego bailo como un fantasma que sufre un ataque.
Cubro a la colcha con las sábanas, bailo un poco y luego la tiro sobre la cama. Nunca funciona del todo, así que tengo que volver a meterme en la cubierta e intentar empujar un extremo hacia una esquina sin perturbar la otra esquina. Logré hacerlo bien. Posibilidad de éxito: cero.
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