¿Alguna vez es una buena idea permanecer juntos por los niños?

Terminar una relación rara vez es fácil, especialmente cuando hay niños de por medio.

Por este motivo, algunos padres consideran permanecer juntos por sus hijos, explica Gabriella Pomare, abogada de familia y asesora de crianza compartida.

“Lo veo todo el tiempo en mi práctica… generalmente surge cuando la vida parece demasiado grande para explotar”, dice.

“Los niños pequeños. Una hipoteca. La vida escolar. Los grupos de amistad compartidos. Quizás uno de los padres sea económicamente dependiente. Quizás tengan miedo de las entregas de casas, de dos casas, de la Navidad aparte, de explicárselo a los abuelos, de explicárselo a los niños”.

Ella dice que permanecer en una incomodidad familiar puede resultar menos aterrador que adentrarse en lo desconocido.

Pero, ¿es alguna vez una buena idea permanecer en una relación infeliz por el bien de los hijos?

¿Y cómo funcionaría eso?

Una nota rápida sobre seguridad

Si su relación o su hogar no son seguros, comuníquese con 1800 RESPECT, la agencia nacional de apoyo para personas afectadas por violencia doméstica, familiar o sexual.

Si alguien está en peligro inmediato, comuníquese con Triple Cero (000).

Es más fácil quedarse que irse

Hay razones prácticas por las que una pareja podría optar por permanecer junta, como razones financieras o responsabilidades de cuidado, explica Carly Dober, psicóloga y coordinadora de políticas de la Asociación Australiana de Psicólogos.

El miedo a empezar de nuevo también puede hacer que al menos una persona quiera quedarse.

“Puedes pensar: ‘Tengo miedo de volver a la escena de las citas’, o escuchar historias de amigos sobre cómo es ahora”.

“Quizás estés pensando: ‘¿Realmente vale la pena arruinar toda mi vida por esto?'”

Ella dice que el cambio, incluso cuando es deseado, puede ser estresante.

“Esto puede impedir que muchas personas tomen la mejor decisión para su pareja y su familia”.

Pomare dice que tampoco siempre hay tensión, lo que puede hacer que parezca más fácil continuar la relación.

“A veces ni siquiera se trata de un conflicto explosivo, sino de una separación silenciosa. Dos personas que viven una al lado de la otra. Compañeros de cuarto. Sin intimidad. Sin alegría. Sin una verdadera asociación”.

Percepción de un “hogar roto”

Algunas personas creen que un “hogar roto” es peor que un matrimonio infeliz, dice Pomare.

“Culturalmente nos han enseñado que la separación equivale a daño.

“(Los padres) imaginan traumas, inestabilidad, conflictos de lealtad, estrés financiero, rutinas perdidas. Y todo eso puede ser difícil”.

Pero ella dice que los niños son increíblemente perceptivos y eso a menudo se pasa por alto.

Los niños reconocen “corrientes emocionales subyacentes”, dice Pomare, como por ejemplo: distancia, resentimiento, guarda silencio, Microconflicto, poner los ojos en blanco Y retiro “Incluso si los padres piensan que lo ocultan bien”.

Si bien las investigaciones muestran que la salud mental de los niños puede verse afectada negativamente por una separación, esto generalmente se debe a la exposición de los padres al conflicto y la salud mental.

Una investigación australiana de 2020 muestra que la mayoría de los padres informan que sus hijos estaban “bien” después de la separación.

“En general, los padres dieron informes positivos sobre la salud, el aprendizaje, las relaciones con los compañeros y el desarrollo general de sus hijos”, muestra un estudio del Instituto Australiano de Estudios de la Familia.

¿Más daño que bien?

Dober dice que los padres deberían pensar en qué comportamientos modelan para sus hijos.

“El comportamiento de relación saludable prepara a sus hijos para una salud mental bastante buena y una referencia de relación saludable a lo largo de sus vidas.

“¿Qué ven todos los días?”

Hogares que son tensodonde hay discusiones frecuenteso es “Es obvio que algo terrible está pasando.“ella dice, mayo tener un impacto en el bienestar de los niños y hacerlos sentir inseguros sobre el futuro.

Pomare dice que los niños que crecen con tensiones crónicas y conflictos no resueltos, por ejemplo, podrían provocar rupturas en las relaciones o caminar sobre cáscaras de huevo.

“Los niños también internalizan la energía. Una casa puede ser tranquila en la superficie pero emocionalmente pesada en el fondo”.

Si permanecen juntos por los niños, puede funcionar.

Si ambos socios están en la misma página sobre el acuerdo y los forman como un equipo fuerte, permanecer juntos podría funcionar, dice Dober.

“Si hay poco conflicto, se satisfacen las necesidades y funciona, entonces probablemente todo esté bien”.

La Sra. Pomare dice que para tener éxito, la relación debe ser exitosa respetuoso, emocionalmente seguro, cooperativa Y realmente estable“Incluso si no es tremendamente romántico”.

Dober dice que se debe proteger a los niños de las conversaciones difíciles, pero se les debe dar información apropiada para su edad sobre cómo podría cambiar la dinámica.

“Los oídos jóvenes perciben más de lo que piensas; si se produce tal cambio, díselo de manera apropiada para su edad”.

“Mamá y papá, o mamá y mamá, o papá y mamá ya no están juntos como pareja, pero todavía somos una familia y siempre te amaremos y estamos trabajando en ello; simplemente se verá un poco diferente”, dice, por ejemplo.

Dober dice que si bien sería inapropiado que los padres revelen detalles sobre su vida sexual, por ejemplo, podrían ayudar a los niños a comprender por qué lo que ven ya no es romántico.

“Si experimentan una relación sin amor y afecto, se preguntarán por qué. Si no ahora, cuando sean mayores”.

“Ayude a llenar los vacíos”.

Incluso en situaciones de bajo conflicto, la Sra. Dober dice que los padres aún deben prestar atención a las reacciones de estrés de los niños.

“Supervise esto y considere qué apoyo externo pueden necesitar para afrontar el cambio, como un psicólogo infantil”.

Toma la decisión

Una separación es una de las transiciones más grandes que una familia puede experimentar, dice la Sra. Pomare, por lo que los padres tienen razón al sentir incertidumbre o miedo.

“(Pero) si los niños son tratados con cuidado, inteligencia emocional y buen apoyo, en realidad pueden llegar a estar más seguros, no menos”.

“Tus hijos no necesitan que estés estancado. Necesitan que estés emocionalmente sano, con los pies en la tierra y disponible”.

“No se trata de elegir entre los hijos y la felicidad. Los dos suelen estar estrechamente vinculados”.

Dober dice que es útil para las personas charlar con familiares y amigos que han pasado por la separación.

“Pueden preguntar qué podían esperar, cuánto tiempo les llevó continuar, qué ayudó y qué no”.

Ella dice que contratar a un profesional de salud mental, como un psicólogo o consejero, brindará apoyo adicional.

“Es común que las relaciones fluyan y bajen con el tiempo. Puede haber momentos en los que te sientas muy desconectado y quizás puedas salvarlos”.