El comportamiento común que puede causar daños graves a su relación (y cómo solucionarlo)

No toda incompetencia es intencional

Sin embargo, Mangino señaló que el término a veces puede usarse en exceso o incluso ser problemático. Como psicóloga, he visto cómo el uso de este método puede molestar a mis pacientes varones en lugar de generar un cambio productivo.

“No es particularmente útil porque culpa y avergüenza y sugiere un engaño deliberado”, dijo Tracy Dalgleish, psicóloga de Ottawa y autora de Esto no es para lo que me inscribí: una terapeuta de parejas comparte historias de la vida real sobre cómo romper patrones y encontrar alegría en las relaciones… incluida la suya propia. “Las razones de la incompetencia armada son complejas pero en gran medida inconscientes y surgen de roles de género que hemos aprendido e internalizado a lo largo de nuestras vidas”.

Cuando Brian Page, educador en finanzas personales y negocios, comenzó a realizar más tareas domésticas, tuvo problemas para encontrar la mejor manera de lavar la ropa. Sabía que su esposa “tenía una forma especial de hacerlo y realmente no quería estropearlo”, dice.

Finalmente fundó Modern Husbands, un servicio de asesoramiento financiero y de natalidad para individuos y parejas, donde trabaja con hombres que quieren ser socios igualitarios. Dice que a menudo se dan cuenta de que necesitan desarrollar conscientemente sus habilidades y aprender mediante prueba y error. A Page le preocupa que “términos acusatorios y divisivos como convertir la incompetencia en un arma puedan ser desalentadores y contraproducentes para lo que queremos lograr”.

Obstáculos para el cambio

Aunque la falta de habilidades en situaciones domésticas puede ser un desafío para algunas parejas, Low enfatiza que las habilidades de las mujeres no son innatas: “Las mujeres han elegido constantemente invertir en habilidades para criar a los niños, cocinar” y otras actividades.

Desafortunadamente, cuando los adultos se juntan, los hombres a menudo tienen que ponerse al día. Los niños tienden a tener menos experiencia cuidando niños o a familiares más jóvenes y participan menos en las tareas domésticas que las niñas. Entonces las mujeres empiezan a hacer más, los hombres se someten a ellas y a partir de ahí las cosas van cada vez más rápido.

Los roles de género tradicionales también son perpetuados por los medios populares. Una investigación del Instituto Geena Davis que analizó 225 programas de televisión con guión de 2013 a 2020 encontró que los hombres todavía tienen casi el doble de probabilidades que las mujeres de ser retratados como incompetentes, lo que refleja la imagen familiar del “padre aprendiz”.

“Nuestras instituciones refuerzan aún más estas normas de género”, dice Paul Sullivan, fundador de Company of Dads, una empresa de medios y plataforma comunitaria dirigida a hombres que son las personas a quienes recurren en sus familias. “Por ejemplo, si proporciona a una escuela su información de contacto y enfatiza que se debe contactar primero al padre, nueve de cada 10 veces se llamará a la madre”.

Carga

Ambos socios deben darse espacio mutuamente para hacer el trabajo como mejor les parezca, incluso si los niños terminan usando trajes que no combinan o la cocina no luce exactamente igual. Siempre que te hayas casado con alguien que sea una persona sensata, ambos deberían poder realizar las mismas tareas, incluso si se hacen de diferentes maneras, dice Sullivan.

Es importante reconocer que la capacidad de asumir una parte justa de las responsabilidades domésticas no es lo mismo que la voluntad de hacerlo. Si su pareja se niega a participar en estas conversaciones, elude continuamente la responsabilidad, ataca o habla de labios para afuera sin ningún cambio real en el comportamiento, puede indicar problemas más profundos en la relación. Estos patrones se abordan mejor en terapia de pareja o, si es necesario, en terapia individual.

Un camino a seguir

Es importante que las parejas que estén abiertas y dispuestas a conectarse entre sí unan fuerzas para crear un equilibrio más equitativo en el hogar. Aquí hay algunas formas recomendadas por expertos de hacer esto en pareja.

• Establezca controles periódicos. Estos deberían durar al menos 15 minutos por semana y más una vez por trimestre. Las emociones no deben ser intensas y los niños deben estar fuera del alcance de sus oídos.
• Evaluar el status quo. Cada socio debe anotar todo lo que hace en una semana fuera de su trabajo remunerado, incluido el trabajo intelectual. También puede resultar útil estimar cuánto crees que hace tu pareja en casa. Luego reúnanse para comparar y contrastar. Crear conciencia mutua es el primer paso para cambiar patrones arraigados. Un estudio reciente encontró que los hombres hicieron más tareas domésticas durante la pandemia a medida que la tensión doméstica del trabajo desde casa se hizo más visible.
• Túrnense para compartir los sentimientos que surjan. Prestar atención a las vulnerabilidades subyacentes a las reacciones de cada socio puede reducir la actitud defensiva. Page recomienda comenzar con lo que aprecias de tu pareja y por qué antes de hablar de lo que te duele. Expresa tus sentimientos relacionados con la división del trabajo existente y pide lo que necesites. Evite juzgar el carácter, como llamar a su pareja perezosa, insensible, controladora o algo peor.
• Trate de comprender la situación desde la perspectiva de su pareja. Décadas de investigación sobre la comunicación de pareja muestran que la empatía y la toma de perspectiva pueden aumentar la disposición al cambio. Antes de lanzarte a dar explicaciones o soluciones, reflexiona sobre lo que has oído. Por ejemplo: “Parece que te sientes agotado y molesto porque a menudo logro evitar las tareas domésticas”. O “Escuché que tienes miedo de equivocarte y no sabes por dónde empezar”. Dalgleish dice que comprender de dónde viene la otra persona y conectarse emocionalmente con ella hace posible un cambio significativo.
• Juntos, creen un plan para redistribuir las tareas del hogar, un cambio a la vez. Y luego, si usted era el que solía hacer más, debería “abandonar por completo” las tareas que ahora hará el otro socio, dijo Low. “abstenerse de interferir, microgestionar o supervisar”.
• Finalmente, pida a las comunidades existentes o nuevas que apoyen estos cambios. Sullivan habla regularmente con hombres que están tomando medidas conscientes para ser padres más involucrados que aquellos con quienes crecieron. Estas familias ahora están invirtiendo en la felicidad y la salud a largo plazo de sus relaciones.

El Correo de Washington

Jelena Kecmanovic, PhD, es psicóloga clínica en el área de Washington y profesora en la Universidad de Georgetown. Su Substack no es ninguna ilusión con el Dr. K. Psicólogo.

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